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« Depuis mon accident, chaque bruit de freinage me fait sursauter. Je revois la scène dans ma tête, encore et encore, et j’ai du mal à conduire ou à monter dans une voiture. Mon cœur s’emballe, mes mains tremblent, et je me sens bloquée malgré moi. »

« Depuis mon agression, rien n’est vraiment comme avant. Des images reviennent sans prévenir, parfois très violemment, et mon corps se tend comme si le danger était encore là. Je sursaute au moindre bruit, je dors mal, je me sens épuisée et incomprise. En apparence tout va bien, mais à l’intérieur, je suis en lutte permanente. »

« Même dans des situations simples, comme parler à un collègue ou prendre la parole en réunion, je me sens paralysé. Mon esprit s’embrouille, je rougis, je bafouille et j’ai envie de disparaître. J’évite souvent les invitations ou les groupes de personnes, et je me sens seul et incompris. Chaque interaction devient un effort immense, et je me demande si les autres remarquent ma peur. »

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« Je contrôle tout ce que je mange, souvent à l’extrême, et je me pèse plusieurs fois par jour. Parfois, je craque et je me jette sur la nourriture, puis je me force à vomir ou à me restreindre encore plus pour “rattraper” mes excès. Mon corps et mon poids obsèdent mes pensées, je me sens prisonnière de ce cycle et je ne sais plus comment en sortir. Même quand je suis entourée, cette lutte est permanente et m’épuise profondément. »

« Depuis plusieurs mois, je me sens vide et sans énergie. Les choses qui me faisaient plaisir ne m’intéressent plus, et j’ai du mal à trouver la force de me lever le matin. Même les tâches simples deviennent un effort énorme, et je me sens coupable de ne pas y arriver. Parfois, j’ai l’impression que rien ne pourra jamais s’améliorer, et je me sens profondément seul dans cette détresse. »

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« Je me sens constamment sous pression et j’ai l’impression que tout m’échappe. Les petites contrariétés me mettent rapidement en colère ou me font pleurer, et je n’arrive plus à rester calme comme avant. Même les choses que je fais normalement me paraissent lourdes et épuisantes. Je veux reprendre le contrôle, mais je me sens dépassé et impuissant face à mes émotions. »

« Depuis que j’ai été surpris par une araignée qui était tombée sur moi, je ne peux plus les supporter. Même à distance, rien qu’en en voyant une en photo ou à la télévision, je sens mon cœur s’emballer, mes mains trembler et une envie de fuir me submerger. Je sais que la plupart sont inoffensives, mais je n’arrive pas à contrôler cette peur, et parfois je refuse d’entrer dans certaines pièces juste parce qu'il y en a une, même petite »

« Depuis plusieurs années, je ressens une anxiété intense pour tout ce qui est sale ou contaminé. Je me lave les mains encore et encore, parfois jusqu’à ce qu’elles soient douloureuses, et je nettoie tout autour de moi de manière répétitive. Même quand je sais que tout est propre, j’ai l’impression que ce n’est jamais assez et je ne peux pas m’empêcher de vérifier plusieurs fois. Cette agitation me fatigue et empiète sur ma vie quotidienne. »

« Depuis quelques années, je bois de l'alcool tous les soirs pour calmer mon stress et mes angoisses. Au début, c’était occasionnel, mais maintenant je ne peux plus m’arrêter une fois que j’ai commencé. Je sais que ça me nuit, que je m’isole et que je perds le contrôle, mais je me sens incapable de faire autrement. Chaque matin, je me promets de ne pas recommencer, et chaque soir, je replonge, épuisé et frustré par moi-même. »